40 frases engraçadas de família para você se identificar

Eu só preciso de duas coisas para conviver com a minha família: calmante e terapia.

Minha competitividade vem de família, porque meus parentes estão sempre disputando quem tem mais problemas.

Eu não sei quantas profissões existem no Brasil, mas garanto que tenho pelo menos um primo em cada área.

Acho chique quem tem nacionalidade europeia, porque meus parentes são todos do interior do meio do nada.

O tipo sanguíneo da minha família é O+... os mais bonitos de todos.

Minha família é profissional em fazer farofa, não de comer, mas de juntar a galera toda e só arrumar confusão.

Sou muito grata pela minha família, principalmente pelos parentes que moram longe e eu só vejo a cada dois anos.

Natal com a família reunida é tanta confusão que precisamos de um ano para nos recompor.

Nos encontros da minha família, só tem comida boa e em abundância. Eles só esquecem que somos 10 pessoas, não 55.

Toda família tem a tia que prepara um banquete para todos e o primo que só traz um sagu do mercado.

Quem sai ganhando com as festas da minha família são os mercados, porque nunca vi tanta cerveja em um lugar só.

Temos que amar nossa família do jeito que ela é, mesmo só tendo gente chata, esquisita e sem noção.

O bom de ser criança é que a gente acha nossa família normal, até começar a conhecer a dos outros.

Passar o Réveillon em família é começar o ano querendo afogar os parentes no mar.

Tenho inveja de quem tem família pequena, porque a minha tem tanta gente que não dá nem para decorar o nome de todo mundo.

Meus parentes são tão olho gordo que eu preciso me benzer toda vez que conquisto uma coisa nova.

Minha família é profissional em aproveitar espaços. Em um quarto feito para 5 pessoas, eles fazem caber 15.

Meus parentes pensam duas vezes antes de casar, porque sabem que uma festa para a família só vai dar despesas e presentes ruins.

Pior do que o tio do pavê, só o primo coach investidor.

Os almoços na minha família sempre começam com risadas e terminam com um primo querendo quebrar um prato na cabeça de um tio.

Eu nunca vi fazer tanto filho igual à minha família... é um chá de bebê atrás do outro. Haja dinheiro para presente!

A gente cresce, mas as tias continuam comentando nas fotos: "que bebezinho lindo, pena que não cabe mais no meu colo".

Se alguém falar baixo com a minha família, acho que eles nem entendem.

O melhor jeito de saber todas as fofocas da cidade é participando de uma reunião da minha família.

Quando Deus criou minha família, ele colocou muita loucura e confusão, mas esqueceu da beleza e do dinheiro.

Se eu ganhasse 10 reais cada vez que nasce um primo meu, já estaria morando em Paris.

Família feliz é família que faz bingo valendo Tupperware.

Minha família seria perfeita se não fossem os agregados sem noção.

Natal em família só é bom quando você é criança e ganha presente. Depois é só problema, dor de cabeça e gasto de dinheiro para os amigos secretos.

Minha família se odeia, mas, se alguém de fora falar mal dos parentes, é briga na certa.

Olhando de fora, minha família parece calma e educada, mas de dentro é uma loucura imensurável.

Corajosos são os agregados que entraram para a minha família por livre e espontânea vontade.

Minha família tem tanta gente que dá para montar um time de futebol completo e ainda encher um estádio com a torcida.

Morar perto da família é maravilhoso, os parentes chegam na sua casa sem serem chamados e ainda ficam para almoçar.

Toda família tem aquele parente chato que acha que tem intimidade com todo mundo, mas, na verdade, ninguém suporta.

Eu amo minha família, mas tenho que admitir que o grupo do WhatsApp é e sempre será silenciado.

Minha família pode ser tudo, menos rancorosa. As pessoas mal terminaram de brigar e já fizeram as pazes.

Depois de passar a quarentena com a minha família, vou precisar de férias deles por tempo ilimitado.

Meus parentes me adoram... sempre estão falando de mim pelas costas.

A única parte boa do isolamento foi poder ficar longe de parentes chatos por dois anos.