Frase de Rafinha Bastos

Até aqueles copinhos de plástico ligados por um barbante que a gente usava de telefone quando tinha 5 anos, tem um sinal melhor que o da TIM.

Justin Bieber, eu te amo.

No universo dos atrasados, a frase 'já estou chegando' significa 'nem saí de casa'.

O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.

Quarta vez hoje que olho pro meu celular e a ligação é 'privada'. Acho que o meu vaso sanitário está se sentindo sozinho.

Maconha não é a porta de entrada para outras drogas... A burrice é.

Essa piadoca de desmentir algo dizendo 'só que não' é muito divertida. Só que não.

Tenho dúvidas se educo ou não o meu filho. A ignorância é o menor atalho pra felicidade.

The zoeira never ends.

Desmaiei e acordei cheio de lama. Acho que fui possuído por um espírito de porco.

Férias de 364 dias, privilégio do Papai Noel e do Roberto Carlos.

Red Bull te dá asa. Não tomar banho também.

Escrevi no Google gravidez indesejada e automaticamente o botão 'estou com sorte' sumiu.

Celular hoje tem filmadora, despertador, calculadora. Feliz está o ladrão que rouba um aparelhinho e leva uma filial da Casas Bahia.

Visual novo: tirei a barba. Estou pensando em sugerir pra minha mulher fazer o mesmo.

Tenho dentes sensíveis. Os dois da frente choraram no fim do Titanic.

Lula elegeu Dilma, elegeu Haddad e elegeria um personagem da Disney se quisesse.

Não acredito em cura gay, mas acredito em gay que cura. Meu dermatologista, por exemplo, arrasa.

Sofro de armarinésia, abro a porta do armário e esqueço completamente o que eu estava querendo.

Tenho um misto de raiva, nojo, pena e muita inveja de quem acorda cedo pra fazer atividade física.

Será que os alcoólatras gostam de engarrafamento?

Estudante, sabe a frase que você sempre ouve: 'aproveite os tempos de escola porque vai sentir saudade'? É mentira. A vida sem aula é sensacional.

Se você pensa que cachaça é água... Você é alcoólatra.

Sabe qual a parte boa de acordar muito cedo? Não. Você não sabe. Porque não existe. Não existe.

Se eu fosse bissexual, eu lavaria minhas partes íntimas com Omo dupla-ação.

Os cinco segundos que o Youtube leva pra me deixar pular a propaganda, são os mais longos do mundo.

Picasso e Da Vinci: dois grandes artistas e duas excelentes opções de nome para um ator de filme pornô.

Saí pra jantar com um amigo. Chorei a noite toda. A conversa não estava triste, ele que estava com bafo de cebola.

Open Bar = Adeus dignidade.

Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra c...