Será que os alcoólatras gostam de engarrafamento?
Rafinha Bastos
País: Brasil
Tipo: Humorista, Jornalista
Até aqueles copinhos de plástico ligados por um barbante que a gente usava de telefone quando tinha 5 anos, tem um sinal melhor que o da TIM.
Justin Bieber, eu te amo.
No universo dos atrasados, a frase 'já estou chegando' significa 'nem saí de casa'.
O que eu acho de sexo entre anões? Uma baixaria.
Quarta vez hoje que olho pro meu celular e a ligação é 'privada'. Acho que o meu vaso sanitário está se sentindo sozinho.
Maconha não é a porta de entrada para outras drogas... A burrice é.
Essa piadoca de desmentir algo dizendo 'só que não' é muito divertida. Só que não.
Tenho dúvidas se educo ou não o meu filho. A ignorância é o menor atalho pra felicidade.
The zoeira never ends.
Desmaiei e acordei cheio de lama. Acho que fui possuído por um espírito de porco.
Férias de 364 dias, privilégio do Papai Noel e do Roberto Carlos.
Red Bull te dá asa. Não tomar banho também.
Escrevi no Google gravidez indesejada e automaticamente o botão 'estou com sorte' sumiu.
Celular hoje tem filmadora, despertador, calculadora. Feliz está o ladrão que rouba um aparelhinho e leva uma filial da Casas Bahia.
Visual novo: tirei a barba. Estou pensando em sugerir pra minha mulher fazer o mesmo.
Tenho dentes sensíveis. Os dois da frente choraram no fim do Titanic.
Lula elegeu Dilma, elegeu Haddad e elegeria um personagem da Disney se quisesse.
Não acredito em cura gay, mas acredito em gay que cura. Meu dermatologista, por exemplo, arrasa.
Sofro de armarinésia, abro a porta do armário e esqueço completamente o que eu estava querendo.
Tenho um misto de raiva, nojo, pena e muita inveja de quem acorda cedo pra fazer atividade física.
Estudante, sabe a frase que você sempre ouve: 'aproveite os tempos de escola porque vai sentir saudade'? É mentira. A vida sem aula é sensacional.
Se você pensa que cachaça é água... Você é alcoólatra.
Sabe qual a parte boa de acordar muito cedo? Não. Você não sabe. Porque não existe. Não existe.
Se eu fosse bissexual, eu lavaria minhas partes íntimas com Omo dupla-ação.
Os cinco segundos que o Youtube leva pra me deixar pular a propaganda, são os mais longos do mundo.
Picasso e Da Vinci: dois grandes artistas e duas excelentes opções de nome para um ator de filme pornô.
Saí pra jantar com um amigo. Chorei a noite toda. A conversa não estava triste, ele que estava com bafo de cebola.
Open Bar = Adeus dignidade.
A fiu so close to you rai now, in a forsfiu.
Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra c...
