Finalmente tive um orgasmo. Mas o médico me disse que era do tipo errado.
Woody Allen
País: Estados Unidos
Tipo: Ator/Atriz, Cineasta
Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo.
O cérebro é o meu segundo órgão favorito.
Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no rolo de minha máquina de escrever?
Talento é sorte. A coisa importante na vida é ter coragem.
Mais do que em qualquer outra época, estamos numa encruzilhada. Um dos caminhos leva à catástrofe e ao mais terrível desespero. O outro leva à extinção total. Vamos rezar para que façamos a escolha certa.
Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha.
Sexo é a coisa mais divertida que eu já fiz sem rir.
Juro que não sabia que Hitler era nazista. Durante muito tempo pensei que ele trabalhasse para a companhia telefônica.
A tradição é a ilusão da permanência.
Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divociarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre.
A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema.
Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das mulheres.
Fui criado na velha tradição judaica: nunca me casar com uma mulher gentia, nunca me barbear aos sábados e, principalmente, nunca barbear uma mulher gentia aos sábados.
Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.
Que mundo! Poderia ser maravilhoso se não fossem as pessoas.
Para vocês eu sou ateu. Para Deus, uma fiel oposição.
Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos.
Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia abrindo as janelas e fechando o gás.
É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores.
Se você quiser fazer Deus rir, conte a Ele os seus planos.
Há dois tipos de pessoas neste mundo: bons e maus. O sono dos bons é melhor, mas os maus parecem gozar as horas de vigília muito mais.
Eu era muito jovem para ter um carro. Então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta.
Certa vez tomei a atitude política mais firme da minha vida: passei 24 horas sem comer uvas.
A loucura é relativa. Quem pode definir o que é verdadeiramente são ou insano?
A realidade é chata, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom bife.
Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?
Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento.
Não que eu esteja com medo de morrer. Eu só não queria estar lá quando isso acontecesse.
Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual.
